| *De Safari
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.
Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
"¡Esperra, esperra!"
Y el mexicano le reponde:
"No, no es perra ¡es ¡tigre!"
*La Vaca se cansó
Resulta que iba un rancherito con una vaca por un camino real al pueblo más cercano y le faltaban como 60 kilómetros para llegar, de pronto ve una polvareda por el camino, se hace a un lado y empieza a hacer la parada, y era un ejecutivo que iba en su auto deportivo y lo pasa. De pronto, que se regresa el ejecutivo en su carro y sube al rancherito y la vaca los sigue.
El ejecutivo mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca casi lo alcanza y acelera a más de 100 km/h, mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca está detrás de ellos. Entonces acelera a 150 km/h y la vaca detrás de ellos, acelera a 180 km/h y mira por el espejo retrovisor. Ve que la vaca va sacando la lengua, recargándola hacia el lado izquierdo y le dice al rancherito:
"Creo que tu vaca ya se cansó."
A lo cual el rancherito pregunta:
"¿Por qué dice eso?"
El ejecutivo le contesta:
"Porque va sacando la lengua."
Y el rancherito le pregunta:
"¿De qué lado la va sacando?"
El ejecutivo le contesta:
"Del lado izquierdo."
A lo cual el rancherito le dice:
"No se ha cansado, eso quiere decir que nos va a rebasar."
Y zuuuuuummmmm, que los rebasa la vaca.
*Un borracho en la playa
Un borracho está gritando en la playa:
¡Una ballena, una ballena!
Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:
"¿Donde está la ballena?"
Y le responde:
"No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena."
CHISTES CORTOS
*
EL CARNET
Pasa un coche a 140km/h por una carretera comarcal, y le dice un poli a otro:
- ¿Oye, ése no es al que le quitamos el carnet ayer?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tío del coche y le pregutan:
- ¿y el carnet?
- No me digan que ya me lo han perdido..
"¡MI MARIDO!"
El tipo toma su ropa y se tira por la ventana desde el tercer piso... minutos más tarde entra el mismo hombre y le dice a la mujer:
"¡Pero Che, yo soy tu maridooooooooo!"
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DE LIGUE
Se encuentran dos colegas y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una tía buenisima..., que piernas, que pechos, que culo...
- ¿y de cara?
- ¡¡¡¡Ufff!!!!, eso sí, carísimaaaaaaaaaaaaa...
*
Dos pies
Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
"¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!"
"¡Claro que sí, Pepito! ¿Y a qué viene esta observación?"
"Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo".
*
¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.
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Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?
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¿Qué hacen un millón de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?
Protestando por sus derechos.
*
Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará ...
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¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito. |
CHISTE GRÁFICO DE LA SEMANA 
